בכל מערכת יחסים זוגית ישנם ימים טובים יותר וימים טובים פחות, ימים בהם אנחנו מרגישים זרימה, אושר, שהזוגיות טובה, מדויקת עבורנו וממלאת אותנו.
לעומת זאת בימים אחרים, אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב, באותם הוויכוחים, באותם צמתי המתח, באותן נקודות בלתי פתירות, שמעמעמות את האושר וגורמות לנו להסתכל על חיי הזוגיות כרצף בעיות יומיומי שרק צריך לצלוח בשלום עם כמה שפחות נזקים.
אפשר לשים פלסטר בזמן המריבות ולפתור אותן בצורה שטחית עם מינימום נזקים. אבל אפשר ואפילו כדאי ומומלץ, להבין קצת יותר לעומק מה קורה לנו בשדה הזוגיות כיחידים וכזוג, היכן ממתינים לנו המוקשים, כך נדע להתמודד איתם לפני שנוצר הפיצוץ.
הזוגיות כמראה אל הנפש
למערכת יחסים אחת, מגיעים שני אנשים, שכל אחד מהם נושא על עצמו מטענים אישיים ומשקעים רגשיים שנעוצים בעבר כגון: חרם כיתתי, עונש לא פרופורציונלי, משפחה לא מספיק תומכת או חוויות אחרות המשפיעות על הדרך בה אנחנו מתרגמים וחווים את החיים.
החיבור בין שני עולמות רגשיים בתוך הזוגיות יוצר מפגשים נפיצים, נקודות תורפה שנלחצות ללא כוונה ותקריות בלתי נמנעות על ימין ועל שמאל.
כשאנחנו לבד אנחנו יכולים לשאת את עצמנו על כל מי שאנחנו. אבל כשאנחנו חלק ממערכת יחסים זוגית, בן או בת הזוג מתווספים אל המשוואה. המשקעים הקיימים מקבלים ביטוי חזק יותר שמשפיעים ומושפעים האחד מהשני.
בדיוק כמו שני רכבים הנוסעים בכיוונים נגדיים, מספיק שכל אחד מהם יסטה רק מעט ממסלולו, והדבר יוביל להתנגשות רכבים בלתי נמנעת ובמקרה של זוגיות – התנגשות רגשית.
האם נשלים עם המציאות הזו? או שנבין, כי אנחנו, ורק אנחנו יכולים לשנות את הזוגיות במו ידינו ואף להפוך אותה למערכת תמיכה הדדית וחיובית בהתפתחות האישית של כל אחד מהצדדים.
כשמדובר בתקשורת בין אנשים, גם במערכות יחסים לא רומנטיות, ישנו כלל חשוב שכדאי לנו לדעת: "אף אחד אחר חוץ מאיתנו לא יצליח לנטרל את המוקשים האלה, אם אנחנו לא נתמודד איתם בעצמנו".
הרי לכולנו יש פצעים מהילדות, השאלה האמיתית היא האם הזוגיות שלנו חייבת להיות כמו גישוש בשדה מוקשים בכל התמודדות מחודשת עם אותם פצעים או קרקע בטוחה?
אז מהו הסוד לזוגיות מוצלחת?
כל כך הרבה מוקשים לכאורה עומדים בדרכנו בדרך אל האושר. מהו הסוד האמיתי לזוגיות טובה?
המפתח הוא אנחנו, אלה שקוראים את המאמר בדיוק ברגע זה. הכל מתחיל בנו.
ברגע שכל אחד מאיתנו ירצה להבין מה נפיץ בו וכיצד זה משפיע על מערכת היחסים בה הוא נמצא – הכול יהיה קל ופשוט יותר.
באופן טבעי ואנושי, כשיש מריבה, מתח או תקרית לא נעימה עם בן או בת הזוג, אנו משוכנעים לחלוטין שהצד השני אשם.
הסיפור הוא שאין אשמים.
זוגיות הינה מפגש של שני אנשים, שתי נפשות, שכל אחת מגיעה עם הסיפור האישי והדיבור הפנימי שלה, עם משקעי העבר, ההתניות והחסמים דרכם היא חווה את העולם ודרכם נוצר האוטומט האישי.
כדי שנוכל לשנות את התקריות בזוגיות, מה שנדרש מאיתנו, זה רק לעצור בעת התקרית לרגע אחד, לנשום עמוק ולשאול את עצמנו: מה קורה פה? במקום להגיב בצורה אוטומטית.
האינסטינקט הראשון שיתעורר בנו, הוא לומר לעצמנו: "אבל אני לא אשם!". "למה אני?", "לא אני התחלתי!".
בהסתכלות כזו, יש רק אשמים. אין הבנה, אין צמיחה אישית וכתוצאה מכך גם אין צמיחה זוגית.
עלינו לעשות פעולה הפוכה ומנוגדת לאוטומט שלנו, לנסות להבין מה הפעיל אותנו בתוך הסיטואציה, מתוך נקודת מבט של קבלה ולמידה עצמית, כדי לייצר צמיחה פנימית.
אין ספק שזו פעולה מורכבת. אך כל מי שטעם ממנה פעם אחת, חש את העוצמה שבה. בשלב הזה הקסם מתחיל להתרחש.
ברגע שנבין מה מנהל אותנו בתוך העולם הרגשי שלנו, נוכל לפעול מתוך מודעות מלאה ונוכחת במקום לפעול על אוטומט.
באופן טבעי בן או בת הזוג יגיבו בהתאמה, גם אם בהדרגתיות, השינוי יגיע והזוגיות כבר לא תהיה שדה מוקשים, אלא שדה של אהבה.
עזרה מקצועית של פסיכותרפיסט/ית או פסיכולוג/ית בעלי ידע וניסיון, תלווה אתכם בתהליך ותכוון אתכם בצורה מדויקת אל סיפור ההצלחה של הזוגיות שלכם.
זה הזמן לאפשר לעצמכם את המפתח לסוד הזוגיות המנצחת!
מה הצעד הבא שאת הולכת לעשות למען הזוגיות שלך?
אורלי, ד"ר אורלי ירוסלבסקי
